É ao som deste álbum e uma com pamonha
no fogo que te escrevo a primeira carta. Atrapalhando toda a minha linha de
raciocínio e inspiração, barulho de chaves abrindo a porta, seu pai. A sorte
dele é que já tenho todo o texto pronto, aqui, na caixola. Ele entendeu que não
estou para conversa, que só quero ficar quieta no meu canto, só nós quatro: eu,
você, Nina Simone e o computador. Só faltou aquela budweiser gelada, que está ali na
geladeira, para completar o cenário. Mas isso não me pertence mais, pelo menos enquanto meu corpo for responsável pela sua alimentação.
Chegou, deu-me um beijo, outro na minha barriga e foi direto ao conjugado de área de serviço com cozinha preparar um suco de beterraba. Ele insiste em me fazer tomar essa coisa horrível, mas que é rica em ferro, porque eu estou meio anêmica e isso não é bom nem para mim nem para você. Ok. Eu vou tomar, mas é por você. Uma pausa para olhar a pamonha. Ainda não está pronta. O barulho do liquidificador é ensurdecedor. Bem que seu pai alertou. Tudo bem, foram apenas alguns segundos. Suco pronto. Lá vou eu me entregar ao sacrifício. Depois de você eu abri várias concessões na minha vida e uma delas é aceitar o suco de beterraba. Carne de fígado não. De jeito nenhum. Seu pai insiste nisso, mas eu disse a ele que não, não e não. Nada de carne de fígado, com toda a sua riqueza em ferro, bom para o sangue, bom para nós duas. Já aceitei o suco de beterraba, parei de beber, parei de fumar e até o açúcar eu diminuí. Não, não estou jogando isso na sua cara. De maneira nenhuma. Eu faço por amor a você. Mas carne de fígado não.
Chegou, deu-me um beijo, outro na minha barriga e foi direto ao conjugado de área de serviço com cozinha preparar um suco de beterraba. Ele insiste em me fazer tomar essa coisa horrível, mas que é rica em ferro, porque eu estou meio anêmica e isso não é bom nem para mim nem para você. Ok. Eu vou tomar, mas é por você. Uma pausa para olhar a pamonha. Ainda não está pronta. O barulho do liquidificador é ensurdecedor. Bem que seu pai alertou. Tudo bem, foram apenas alguns segundos. Suco pronto. Lá vou eu me entregar ao sacrifício. Depois de você eu abri várias concessões na minha vida e uma delas é aceitar o suco de beterraba. Carne de fígado não. De jeito nenhum. Seu pai insiste nisso, mas eu disse a ele que não, não e não. Nada de carne de fígado, com toda a sua riqueza em ferro, bom para o sangue, bom para nós duas. Já aceitei o suco de beterraba, parei de beber, parei de fumar e até o açúcar eu diminuí. Não, não estou jogando isso na sua cara. De maneira nenhuma. Eu faço por amor a você. Mas carne de fígado não.
Hum! Ele misturou limão no suco. Até que ficou
bom. Não é porque é o seu pai, mas vou te dizer uma coisa: é um homem e tanto,
viu? É por isso que, mesmo não sendo apaixonada por ele (há dias em que me sinto apaixonada, há dias em que não, como hoje, por exemplo, que eu acordei insuportável. Devem ser os hormônios da gravidez), eu o aceito em nossas
vidas, na nossa casa. Acabou de me perguntar se eu almocei. Não, não almocei.
Ele fica preocupado, dizendo que eu fico te matando de fome, mas eu tomei café
tarde, estou tomando o bendito suco e vou comer pamonha daqui a pouco. Estamos bem
alimentadas. Mais tarde tem uma carninha assada na casa de Jani e, quem sabe,
uma daquelas tortas salgadas que só ela sabe fazer e a gente adora.
O suco está começando a ficar ruim, mas vamos lá. Nós duas precisamos. Seu pai agora não me deixa quieta. Ele quer conversar. Eu quero escrever. E aí? Bom, enquanto ele conversa e divaga sobre seus projetos de vida, eu vou escrevendo, tentando dividir minha atenção com ele e com você. Tadinho foi deitar no sofá. Agora somos nós duas e meu cenário quase perfeito, não fosse a restrição à cerveja.
O suco está começando a ficar ruim, mas vamos lá. Nós duas precisamos. Seu pai agora não me deixa quieta. Ele quer conversar. Eu quero escrever. E aí? Bom, enquanto ele conversa e divaga sobre seus projetos de vida, eu vou escrevendo, tentando dividir minha atenção com ele e com você. Tadinho foi deitar no sofá. Agora somos nós duas e meu cenário quase perfeito, não fosse a restrição à cerveja.
Por onde começar? Pelo começo,
obviamente. Só que eu escrevi tanto que o texto que estava aqui, fresquinho na caixola, sumiu. Mas ainda restam fragmentos dele e, sendo assim, vamos lá. Como foi que você surgiu. Eu não vou explicar aquela coisa chata que
todo mundo fala, da sementinha que o papai plantou na mamãe ou da cegonha (qual
criança ainda cai nessa?). Vou apenas dizer que você foi concebida logo que seu
pai e eu nos conhecemos. "O que é ser concebida?, é o que você deve estar se perguntando agora e, provavelmente, vai vir até mim perguntar pessoalmente. Vou arranjar um jeito didático para te explicar depois, mas posso adiantar que é tipo ser "fabricada", feita, formada dentro da barriga da mamãe. Bom, sua concepção aconteceu logo na primeira semana em que seu pai e eu começamos a nos encontrar (depois eu conto como foi que a gente se conheceu). Não foi com amor, mas foi com
muita, muita vontade. Não foi planejado, mas também não vou dizer que você foi um
acidente de percurso, porque tanto eu quanto seu pai sabíamos das consequências
dos nossos atos naquelas noites regadas a muita conversa, música boa e cerveja
gelada. Você foi feita no capricho e eu não vejo a hora de ver o seu rostinho lindo, como já vi algumas vezes em sonho. Eu costumo dizer que você é fruto da vontade de Deus. Um presente lindo dEle
para nós.
Confesso que quando soube que você estava aqui dentro fiquei assustada, sem rumo, sem chão, com medo, mas, ao mesmo tempo, fiquei feliz, porque sabia que se aquele exame desse negativo, acabaria ficando frustrada. Seu pai também ficou assustado. Eu não estava perto para ver a reação dele (dei-lhe a notícia por whatsapp, pois estava de recesso em Brasília, na casa da vovó Dety), mas sei que ele não esperava, afinal, você estava vindo para dar um giro nas nossas vidas. Eu pretendia fazer duas viagens internacionais e ele, bom, quanto aos planos dele eu não sei, mas com certeza ele tinha algum que não incluía constituição de família. Confesso, minha filha, que eu também não planejava isso. Uma vida bonitinha, regradinha, mamãe, papai e filhinho. Confesso que está sendo difícil me adaptar a isso, porque eu sempre tive minha liberdade, sempre fiz o que quis, sem dar satisfação a ninguém. Claro que isso seria perfeitamente possível com você ao meu lado. Só você. Aliás, eu sempre sonhei em ser mãe de uma menina, no esquema produção independente. Sabe, filha, eu ando em conflito, meus sentimentos oscilam. Ora amo seu pai, ora não. Ora quero construir minha vida ao lado dele, ora não. Mas, como já disse lá em cima, isso deve ser decorrente dos hormônios. Ontem eu não queria saber do seu pai. Hoje estou sentindo falta dele. Vai entender. Às vezes sou feliz com a ideia bonitinha de família, às vezes me sinto presa, sufocada, querendo sair correndo daqui e sumir com você. Não estou acostumada a dividir minha vida, minha casa, meu espaço, minha privacidade. Mas, nisso tudo, você é mais importante e as coisas só vão ser definidas depois que você nascer e meus hormônios se acalmarem.
Dentre tantas incertezas, a certeza de que seu pai e eu te amamos. Nós ficamos feito dois abestalhados quando você se mexe aqui dentro. No início foi difícil. Demorou para cair a ficha de que você estava aqui dentro, mas bastou vermos você toda formadinha, na décima segunda semana de gestação, para termos a certeza de que aquele 2 de janeiro de 2014, quando as duas tiras rosas do teste da farmácia apareceram, mudou tudo. Passou a ser diferente. Diferente para melhor. Muito melhor.
Te amo, minha filha!
Confesso que quando soube que você estava aqui dentro fiquei assustada, sem rumo, sem chão, com medo, mas, ao mesmo tempo, fiquei feliz, porque sabia que se aquele exame desse negativo, acabaria ficando frustrada. Seu pai também ficou assustado. Eu não estava perto para ver a reação dele (dei-lhe a notícia por whatsapp, pois estava de recesso em Brasília, na casa da vovó Dety), mas sei que ele não esperava, afinal, você estava vindo para dar um giro nas nossas vidas. Eu pretendia fazer duas viagens internacionais e ele, bom, quanto aos planos dele eu não sei, mas com certeza ele tinha algum que não incluía constituição de família. Confesso, minha filha, que eu também não planejava isso. Uma vida bonitinha, regradinha, mamãe, papai e filhinho. Confesso que está sendo difícil me adaptar a isso, porque eu sempre tive minha liberdade, sempre fiz o que quis, sem dar satisfação a ninguém. Claro que isso seria perfeitamente possível com você ao meu lado. Só você. Aliás, eu sempre sonhei em ser mãe de uma menina, no esquema produção independente. Sabe, filha, eu ando em conflito, meus sentimentos oscilam. Ora amo seu pai, ora não. Ora quero construir minha vida ao lado dele, ora não. Mas, como já disse lá em cima, isso deve ser decorrente dos hormônios. Ontem eu não queria saber do seu pai. Hoje estou sentindo falta dele. Vai entender. Às vezes sou feliz com a ideia bonitinha de família, às vezes me sinto presa, sufocada, querendo sair correndo daqui e sumir com você. Não estou acostumada a dividir minha vida, minha casa, meu espaço, minha privacidade. Mas, nisso tudo, você é mais importante e as coisas só vão ser definidas depois que você nascer e meus hormônios se acalmarem.
Dentre tantas incertezas, a certeza de que seu pai e eu te amamos. Nós ficamos feito dois abestalhados quando você se mexe aqui dentro. No início foi difícil. Demorou para cair a ficha de que você estava aqui dentro, mas bastou vermos você toda formadinha, na décima segunda semana de gestação, para termos a certeza de que aquele 2 de janeiro de 2014, quando as duas tiras rosas do teste da farmácia apareceram, mudou tudo. Passou a ser diferente. Diferente para melhor. Muito melhor.
Te amo, minha filha!
